In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

           Stein trocken; Sonne
- „ -                 nass; Regen
- „ -      bewegt sich; Wind
- „ -                 weiß; Schnee
- „ –        unsichtbar; Nebel
- „ - runter gefallen; Erdbeben
- „ -                  weg; Geklaut

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300'000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schliesst dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwas 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Vorkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822.6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zun nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91.8 Millionen Stops gleichmässig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechungsgrundlage akzeptieren wir das), erhzalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss plus Essen usw.Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3'000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fähre mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewähnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378'000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216'000 Rentier. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410'000 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5. 410'400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstelsekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen eine Beschleunigung von der Grösse der 17'500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20.6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zum Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Bevor man objektorientierte Software entwicklen kann, muss man sich natürlich die Frage stellen, was ist objektorientierte Software. Also vom Prinzip her ist die Übertragung der Denkweise der Menschen auf die Funktionsweise von Programmen.
Mit Denkweise ist in diesem Fall gemeint, wie ein Mensch Probleme mit komplexerem Sachverhalt lässt. Wie löst also ein Mensch komplexe Sachverhalte? Der Mensch löst diese in der Regel in dem diese abstrahiert, und dadurch Sachverhalte auf das Wesentliche komprimiert.
Als Beispiel sei hier der Umgang mit Schrauben und Schraubendreher erklärt. Wurde dem Menschen einmal gezeigt, wie er eine bestimmte Schlitzschraube mit einem Schlitzschraubendreher eindreht, kann er durch abstrahieren auch jede andere Schlitzschraube eindrehen. Denn er weiss, unabhängig von z.B. Grösse und Farbe der Schraube, dass durch rechtsdrehen die Schraube eingedreht wird
Dieses Szenario läst sich beliebig weiterführen, so wird er, das gleiche Verfahren auf eine Kreuzschlitzschraube anwenden können. Mit dem Grundwissen über Schrauben und Schraubendreher, wird er somit in der Lage sein, alle diese Schraubentypen unabhängig von den für ihn unwichtigen Eigenschaften, wie Farbe, Grösse etc., einzudrehen. Dieses Verhalten ist nur möglich, da der Mensch die Sachverhalte abstrahiert und klassifiziert.
Die Effiziens des menschlichen Denken beruht also zu einem Teil darin, dass er sich über eine Klassifizierung die Sachverhalte erklären kann, ohne um es mal etwas anders ausdrücken "Speicher" für Unwichtigkeiten zu verschwenden.
Fährt man den Gedanken weiter, so kann man sich vorstellen, das im menschlichen Gehirn nun eine Klasse vorhanden ist, welche z.B. Schrauben heist. Zu dieser Klasse wiederum gibt es zwei Unterklassen und Schlitz- und Kreutzschlitzschrauben. Sie besitzen alle Eigenschaften, die für eine Schraube gelten, diese Unterklassen erben also Eigenschaften und Methoden, der Oberklasse Schrauben. Sieht der Mensch jetzt eine Schraube, so ist diese nur noch ein Objekt einer bestimmten Klasse, welches durch seine Eigenschaften charakterisiert wird,
und auf welches er in der Lage ist die Methoden eindrehen und ausdrehen ausführen kann. So könnte dann Objekt der Klasse Schlitzschrauben wie folgt aussehen: Kreuzschlitzschraube, Länge = 20 mm, Durchm. = 2 mm, Material = Kupfer, Farbe = Schwarz

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon,
dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann öffnet
seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'

Da das ja nu allgemein so üblich ist mit Italien als Weltmeister des Fussball's wie sie es auch immer geschafft haben...

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle
unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es
mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus:
"Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn
irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach
einer Weile fragt er Petrus:
"Und wo ist die Uhr für Italien?"
Antwortet Petrus trocken:
"In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Ãœberzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

The piece quoted above likely began as a humor post to the newsgroup rec.humor in 1997. Its roots, however, are far older: an unattributed parody of a scientific proof concluding Heaven was hotter than Hell appeared in a 1972 edition of Applied Optics, a story found in a 1962 book (reprinted from a 1960 magazine) is a mathematical "proof" that heaven is hotter than hell, and article published in a 1979 edition of the Journal of Irreproducible Results written by Dr. Tim Healey (written as a response to the Applied Optics piece) carried the joke one step farther by arguing that Hell was hotter still.

44 Fußballbeine rasen hin und rasen her
denn das Spielfeld ist begrenzt
und das machts besonders schwer.
Manchmal bleiben sie auch stehen oder treten nach dem Ball,
Das kann jeder selbst bestimmen, das ändert sich von Fall zu Fall.
Einer ist meist schwarz gekleidet, hat ein Ding auf dem er pfeift
Und die Spieler sind beleidigt, wenn er in die Tasche greift.
Denn dort drin da hat er Karten, rot und gelb recht gut gemischt
Die zeigt er dann dem Spieler, der nach seinem Gegner drischt.
Plötzlich müllerts vor dem Kasten und das Volk schreit Uwe wie mir scheint
Da schießt der Müller knapp daneben, denn er war ja nicht gemeint.
70 Tausend auf den Rängen spielen in Gedanken mit
mancher ist gar so begeistert, und gibt dem Vordermann nen Tritt.
Jeder Spieler wird bar bezahlt auf Pfennig und auf Heller
Und legt man ein paar Scheine drauf, dann laufen sie schon schneller!
Jedes Spiel hat auch ein Ende denn die Spieler werden matt.
Morgen stehts dann in der Zeitung, wer das Match gewonnen hat.
Am Ende der Meisterschaft, weiß man wer am meisten schafft.
Wer der Meiste ist der Welt, der kriegt auch das meiste Geld.
Für Geld da kann man vieles kaufen,
auch Leute, die dem Ball nachlaufen.

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.

Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen!

Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.

In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!"

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!